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帰り道

下礼拜就有回家了,每次都是这样,越是近越烦躁。
原本以为这次可以有所期待的,结果却变成了如此不堪。
彻底和那男人说再见了,他却要胁我要找我父母。
我以为这次找对人了,哈哈哈哈哈!

不要了,都不要了。
我一个人努力学习,拿证书,拿资格证。
然后努力找好工作。
不要回上海,不想回上海。
挣钱,然后看live。也再也不会相信男人了。
其实这样的生活国内的人不都羡慕着么。那我又为何如此难过。
足りないなぁ~

私の気持ち誰にも知らない。
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欲しい物

我每天都在问自己我想要的是什么。
我知道这不是我想要的。
那么我想要的是什么?

我甚至都在害怕他的拒绝。
一些负面的东西或多或少的会透露出去
但是我始终不敢对任何人去说。
我知道我的一些情绪给了他很大的压力
我很自责,我很内疚。

但这也的确是我的一部分。
我是抑郁的,不健康的。
我喜欢我爱的人快乐健康
然而往往我却起了个反作用,
把所有的事情搞得越来越糟糕。

因为我的关系让他变得那么烦躁
我觉得这比我自己烦躁还要可怕。
对于恋爱,我太沉重了
他不是我的,他成为不了我的。
他也不了解我

其实他不知道,我明白他的想法
他的确是一旦爱上谁就会一心一意的人
但是我对他环境所产生的不安全感却无法消失
最后就导致我的情绪越来越恶劣

说到底,都也只是我自己的问题。
我多么希望他是爱我的。
然后能带着他一起来日本
过我们想要的生活。

太多的负面情绪造就了这个压抑的我。我想我该需要的不是恋爱,是心理医生。

辛いよ

原来我不主动发消息给你。
你就也真的不会发消息给我的啊。
我就这么傻傻的等着等着
等着
等着

自杀愿望。

悲しくて、悲しくて、悲しくて

我觉得自己可傻了。
我不知道喜欢他什么
可是我很喜欢
说不定和他说的一样,我喜欢的是个想象的他

我很霸道
很自私
很虚伪
很虚荣
我希望他是我的,我一个人的
可是他是很多人的


我很喜欢你,喜欢的连我自己都觉得过分了。
可是你对我却只是这样

我好蠢。

我知道她告诉了你一切
是啊
我是个多么有心计的人





我很喜欢你
很喜欢你

很很很喜欢你
你知道吗?
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