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每天都是反复同样的事情。去学校应付老师,应付同学。回家不停的赶作业赶履历书。然后打工,打工,打工。我的交际圈子越来越小了。说话的人也越来越少了。
我不知道这样的生活是什么,这样的生活意味着什么。我的人生是该怎么样的。我期待什么,盼望什么,害怕什么。我每天不停的给自己提出疑问,然后没有回答,没有回答,得不到回答。因为我自己不知道答案,也没有人告诉我答案。
我努力的使自己变的出色,美丽,吸引人。可事实上我都在干些什么呢?我依然如此。我在乎的人也好,在意的事也罢,得不到的得不到的。我不该有期望,不该有期待。一开始就没有结果。我总是这样。
象他那么闪耀的人能和我说话已经是奇迹了好吗?为什么我还在奢求,我还在盼望,我不该多要求什么的。我配不上他。
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我感到很高兴,因为这里已经没有人再会注意到了。没有人会来这里翻阅我的心事了。
我可以写下自己的心事。

就职很不顺利呢,3000yen跑去算命想想还真是浪费。还说五月就能定下来,五月都过了一半了。
就是不舍得回家,没别的只是想看mucc而已。
觉得国内的人都是傻逼!寂寞来寂寞去男女关系混乱!真恶心!
为什么我老是喜欢上不该喜欢的人?一定是因为太寂寞了。

yukke回了推给我。我知道这没什么大不了的,但是我就是很高兴。
想说的有很多呢,都不知道从哪里开始。早点睡觉,明天还是四点起床的。

帰り道

下礼拜就有回家了,每次都是这样,越是近越烦躁。
原本以为这次可以有所期待的,结果却变成了如此不堪。
彻底和那男人说再见了,他却要胁我要找我父母。
我以为这次找对人了,哈哈哈哈哈!

不要了,都不要了。
我一个人努力学习,拿证书,拿资格证。
然后努力找好工作。
不要回上海,不想回上海。
挣钱,然后看live。也再也不会相信男人了。
其实这样的生活国内的人不都羡慕着么。那我又为何如此难过。
足りないなぁ~

私の気持ち誰にも知らない。

欲しい物

我每天都在问自己我想要的是什么。
我知道这不是我想要的。
那么我想要的是什么?

我甚至都在害怕他的拒绝。
一些负面的东西或多或少的会透露出去
但是我始终不敢对任何人去说。
我知道我的一些情绪给了他很大的压力
我很自责,我很内疚。

但这也的确是我的一部分。
我是抑郁的,不健康的。
我喜欢我爱的人快乐健康
然而往往我却起了个反作用,
把所有的事情搞得越来越糟糕。

因为我的关系让他变得那么烦躁
我觉得这比我自己烦躁还要可怕。
对于恋爱,我太沉重了
他不是我的,他成为不了我的。
他也不了解我

其实他不知道,我明白他的想法
他的确是一旦爱上谁就会一心一意的人
但是我对他环境所产生的不安全感却无法消失
最后就导致我的情绪越来越恶劣

说到底,都也只是我自己的问题。
我多么希望他是爱我的。
然后能带着他一起来日本
过我们想要的生活。

太多的负面情绪造就了这个压抑的我。我想我该需要的不是恋爱,是心理医生。

辛いよ

原来我不主动发消息给你。
你就也真的不会发消息给我的啊。
我就这么傻傻的等着等着
等着
等着

自杀愿望。
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